真实的我,你知道多少?我知道多少?

工作的一整天,

却完全不知道到底自己这么忙于工作里到底是为了什么。

忙完了又再忙,

从复了几年也不过于如此。

如奇一般的一个电话,

原来才记得之前去预约的医院终于可以让我去揭开心头的大石头。

记得3个月也接近4个月头时,

我发现了颈项有两颗类似肿起来的状态,

很可笑的,其实我一点也不在乎。

因为我感觉不到疼痛也感觉不到它几时出现。

我也没什么好担心的,

可是一个月又一个月的过了,

看了几次诊所的医生,包括私人和政府的诊所,

所开的药都逐一吃完后,

才发现颈项两颗类似肿起来的东西,

一颗渐渐的小去,但是却还没有完全的消肿,

而另外一颗却渐渐的感觉得到没有消肿反而之更加的结实起来。

这是我也开始渐渐的真的担心起我会有事情,

所以跑去HUKM再次的检查一次,

我不知道该如何形容自己真实的感受,

也不知道其实我该怎么和我的家人说出我的感受,

因为我自己也不知道自己该有什么表情让家人朋友们不担心我。

我对我自己说过,
我是一个很坚强的人,
我对我自己说不会有事,
为了肯定我自己的想法,常常都对着镜子说'我会没事的'
因为我知道,我是常常需要让人依靠的大哥,
是一个在教会里带领少年人的导师,
在工作岗位上,我更不能显示出我软弱的一面,
以至于我不会在工作时总是被淘汰的一位。

我确实的读书读的很少,
在学业功课上,我不能像其他人一样那么出众,
我知道我的沟通很有限制,
无论是语言或者是个人的私人想法都很缺乏智慧。
我更知道我的性格总是来去无影,
也可以说是四重性格的人。
可是我很了解我自己每个性格和行动,
我确实知道自己正在做什么,
也更确实知道自己该做什么,
我虽然有时很善变,但是我所坚持的东西,我是不会简单轻易的放弃。

我常常都会去观察身边的每一个人,
我常常都会把自己的心门锁得很紧,
我也常常都会让人完全抓不住我的想法和性格,
不是因为我心思很重,
只是因为我想保护我自己多一点,
我不是一个让别人轻易就能了解我走进我的世界的人,
但,走进我世界的人都能够了解我的想法却不能完全知道我的性格。

我有很多理由很多借口去拒绝别人走进我的生活,
不是因为我不让他们走进我的世界,
而事实上,我知心真心的朋友,
我是不能让他们成为我生命里的过客,
虽然我知道一个人的生命里是有很多过客,
但是我不能接受所谓的过客,
来了却带走了很重要的感情。

这次要去检查,
我知道我不能再隐藏自己的感受,想法和性格,
我知道上帝在我的生命中要有所改变,
不单单只是改变我的生活,
也改变我自己应该要有原本的性格,
以及我对世界的看法,
祂更期待我能敞开我自己的心。
我也知道我需要真实的开始新的生活方式。
且能够更亲近上帝,也让我更能活出祂爱的生活。
其实祂确确实实的知道,
我是很难感受到祂的存在以及祂的爱,
我也确确实实知道,
在这个世界上的上帝只有祂那唯一一位。

改变不是需要定下日期,
而是由现在开始,
我会再一次也是最后一次的改变,
不为了别人,
只为了在任何人和祂面前,
我能够真真实实的做我自己的一面,
更是能够带给更多人依靠,
更是能够带给人欢笑,
更是能够带未来给予他人,
我不再是一个人,不再是孤独边疆的人,
而是更合群的人。

微笑吧,朋友们 C=