日子过的很快,

元宵节的今天...

是农历新年的最后一日,

看着日子一天天的过,

总觉得时间总是不留人,

留下的可只有深深的记忆,

一幕总比一幕更清晰了。

我怀念一家人一起团聚的日子,

我怀念放下手机一起吃团圆饭的日子,

我怀念我还在当个无知孩子的日子,

往往觉得遗忘的记忆,

总在一个人静静的时候开始更清晰,

那热闹的谈话声,

那无尽的嬉笑声,

那吵闹的娱乐声,

总在我闭上眼睛时一幕比起一幕更加清楚了。

呵呵,我承认我有时会很念旧,

因为能够留在脑海里的,

都是极为深刻感情的记忆,

不单只是短短的团聚,

也是享受着一个家该拥有的气氛。

那也是我唯一真正所追求的梦想,

‘家’ ,只是一个简单温馨的家,

只是一个充满无尽温暖的避风港,

或是让我歇息的一个站。

可我知道那是不容易追求的梦。

往往以来,

我总像个浪子,

到处寻找相似一个家的感觉,

我喜欢短暂的停留,

享受于在朋友里借给我的温馨,

也让我留下最深刻的记忆,

一幕的又一幕,

总让我体会世界上依然还有无尽的希望,

让我在疲惫的时候有个休息的回味,

在我最低潮时,

总让我遇见陌生人的安慰。

这一切真的很奇迹,

总在我最无助时,

总会有一双陌生的手出现,

总在我最开心时,

总会有熟悉的声音给我劝勉,

总在我想安静时,

总会出现一些能够安静的地方,

总在我想离去时,

就已经给我知道我的终点会在哪里。

我不诉求有任何的不满,

只恳求有更多机会发掘我自己,

我只想,

至少在我能力范围里面,

能够亲手挖掘专属自己的一个 ‘家’

过去的传统 / 未来的发达?

今年的变化很大,
总感觉总是都无法和时间做比较。
时间的进展太快,
总让我无法好好的安排自己的时间。

过多一个星期多左右,
又是华人农历新年了,
对丫,农历华人新年,
那又怎样了呢?

还记得还在我还是小学时,
农历华人新年总是热热闹闹的一家人,
至亲们都聚集在一起吃团圆饭的时候,
总是很难见面的亲戚们,
只有在农历华人新年里才能够吃上一餐饭,
或者聊上两三句话。
也唯有那个短短的农历新年期间才会有机会和至亲,亲戚们相处。

随着时间的改变,
随着全世界都渐渐走向科技发达的时候,
经过的这几年里,
唯一剩下能够让集聚庆祝新年的假期,
也变成了 'APPLE' 世界,
团圆饭里, 无法再次尝试到团圆饭的饭香,
更无法在团圆饭里能够体会到真正团圆饭的气氛。
农历新年再也不是所谓的农历新年,

近几年更看见的是,
在新年里的红包也不再是所谓的压岁钱,
而是由科技来物品来代替压岁钱。
亲戚们见面不再是聊天,
而是为了炫耀自己过着的生活。
孩子们不再像个孩子一样的活泼,
只为了手上的无线电话,
开着apps和某个人继续保持联络,
这难道证明了手机里的某个人比起身边的任何一个亲人更重要不是吗?

对！这就是世界渐渐走向科技,
而且慢慢遗忘了所谓的农历新年 和 传统！
走向科技不是错 不是缺点,
证明我们都总是向前走 向前看,
可是,却往往的忽略了何谓的传统。

如果,
我过着的农历新年,
就好象是科技新年的话,
那么那所谓的团圆饭又定义在哪里?在什么?
也许农历新年对于现在于的生活水准来判断的话,
可以简单的形容,
那是一个失去了原味的新年,
那段期间只是因为正在读书的学生们有假期放,
孩子只是为了得到 '红包' ,
工作的只为了可以拿到比起平时更长的假期休息,
也为了一个意思意思才团圆吃顿饭,
年长的只期待能够见到已经很久没见到的孩子和孙子们。
那么农历新年到底还算是什么东西?

是孩子们觉得是无聊的假期?
还是孩子们为了红包更多的特殊日子?
是工作者回家团聚的假期?
还是真心回去想和家人或者亲人团聚?
为人父母的,又是怎么教导孩子新年是什么?
为人孩子的,又是为了什么去过新年的呢?

往往活在科技发达的生活里,
都很容易被科技影响,或者是被科技自然化了,
但是别忘记了新年的传统,
就好象苏丹街一事,
为了科技发达,而渐渐的遗忘了过去的传统吗?

两者难道不能共存吗?
这个问题是很好笑的笑话 C=

大前天的22岁_今天的23岁

很快的...又是新的一年了...
在过去的2012年年尾时,
总是拥有着忙碌的工作,
不停止的预约节目,
这一切总让我的生活太充实的喘不过气 =]
不过很是开心的是,
我就是爱上这种充实的生活以及不断有挑战来装备自己知识的生活。
原来才发现我还有一个很独特的爱上这种生活方式的风格,
也觉得那也是一种个人享受的情趣 =P
更是一种一直以来都追寻的目标 =D

每当每一年年尾,
即将过去的时候,
以前都只是很爱夜蒲的,去倒数,去clubing的我,疯疯癫癫的我,
到了去年12月31号却让我感觉到非常不一样的一年,
在那一天,
我推掉了一切去夜蒲到通宵的朋友,
也推掉了一切什么地方倒数的朋友,
却陪伴在一班一起生活在团契里的少年人BBQ,
很兴奋的,也是很开心的过着遗忘很久了的记忆,
也是很开心的彼此一边聊天一边傻傻的在等着烤肉,
真是够可爱的感觉。

那时候才发觉,
我原来真的有很多梦想,
我原来真的有很多可以达到的目标,
我原来真的还有很多进步的空间,
更是真的原来我还有很多选择可以做而且还来得及达成的目标,
而且,还有...原来我真的不适合谈恋爱。

我会喜欢一个人过生活,
更是喜欢一班朋友一起生活,
只是对于二人世界的却不是那么的在乎。
我喜欢一个人达到自己的目标,
也更喜欢一班朋友一起为着共同的目标前进。
如果一个人的生活,我更在意团队一起的生活,
如果二人世界,我更在乎朋友之间的关系。

渐渐的让我知道明白的,
不是在于说了什么,而是在于做出真正的行动,
说的多却没有做,是一种空头支票,
实际的行动以及作为才是我的作风,
也让我觉得我不喜欢不会upgarde自己的人,
也不喜欢原地踏步的人,
我会反感这一类的朋友,
反而我会喜欢参与不断为着未来向前走的人,
至少和我一样,会为着未来有打算,也肯为着未来付出。

在那一天,
大家都在睡眠状态的时候,
反而我的头脑却是格外的清醒,
反省以前毫无目标的日子和生活,
反思总是达不到的梦想,
再去策划再去思考再去将自己的空间跨出去,
才发觉...虽然跨出去很难开始,策划去走也很煎熬,
可是却有着无限大的发展空间让我去不断的发展,
让我的梦想也一个一个的更多的浮出脑海,
更有很多很多的未知数的未来让我去发掘,
只不过,我需要的...真的只是需要一点个人时间去休息 =DD

最大的问题今天总算是开始遇见了,
看来还有一段短短的 '酷' 程是个开始,
虽然会很久,可是我相信是没问题的,
谁叫我最喜欢选择走最难走的路 XDD
只是个开始,不是结束,不需要灰心。
我不会那么容易再倒下了。
相信2013年的结束,
肯定有着不同的收获 =D

观察日记 - 障碍人生活的启发

今天在 brickfield 附近工作,
但其实也不是忙些什么,
所以可以算是很清闲的一天,
看着来来去去的人还算蛮多的,
以前还没有发展的时候,
无论人潮还是交通工具都非常的小,
现在发展后,可算是真的是个很不错的小镇 =]

在那边可以看见一条印度街,
整个装饰和建筑物都很有印度的风味,
虽然有很多高楼大厦在后面破坏了一点感觉,
但,始终还是可以看到以及感觉到他们的习俗。

过了印度街,
渐渐可以看到正在建造的高楼大厦,
设计的很奇怪,
却听我老板说好像建了很久似的,
不过也使得交通很阻塞,
来来去去的车辆,巴士,和摩哆,
在这下不起的雨中,
总感觉得到很闷热,
就是一种很不符合艺术的街道,
感觉怪怪的... =_= 也罢吧,
过来这附近也只不过是为了工作嘛。

工作结束了,
原来才发现在这一带附近里,
有很多的盲人按摩中心,
才看见,这里真的聚集了很多盲人,
他们的一举一动,看进了我的眼里,
他们的的精神深深的印在了我的脑海和心里。

真的,真的很不简单,
每走的一步路中,
慢慢的用着手中的指导拐杖敲打地面,
以及撞击附近的事物,
我知道他们正在很努力的去避开阻碍的东西,
也向着自己的目的地行去。
每当要走向对面的街道时,
总是要把手举起,
再一步一步慢慢的从复刚才的举动才能安全的过到对面,
吃饭也好,喝水也好,
动作缓慢的靠近汤匙,靠近杯,
去拿,再把它放在嘴巴附近。

只是感觉,用视觉去看,
用内心去感觉,
就真的知道,这一切都不容易,
我尝试去想象我生活的每个举动在于一个盲人的时候,
我真的感觉如此明显的感恩,
因为我不是一个有障碍的人,
我比起任何有障碍的人,
我真的确实是生活的非常自在,
也真的,我可以用视觉去看世界的一切,
美丽的风景,美丽的色彩,每个人的表情,
我真的很感恩。
我也可以用听觉,去听每个人的声音,
去欣赏我喜欢的音乐和乐器。
我可以用我的嘴唇,去诉说我一切的心情,
无论是说还是唱歌,
都可以感觉得到我是那么多恩典在我不平凡的我。
而且我拥有的四肢,不但没有缺陷,
更能让我去做我所喜爱的运动,
在我的工作上也能好好的利用我的四肢。

其实,
我很知足也很珍惜我拥有的一切,
我不需要额外的东西,
只要是我拥有的,就要知足,
更要珍惜。
如果到失去的时候,
才发现不曾珍惜的时候,
我才会觉得那才是我最后悔的。
难道不是吗?

承重的大石

今天的天气也可以算是不错吧,

早上很早就起身,

不是因为我需要去工作,

而是今天去医院复诊,

预约的日子,

总算是等到了...

虽然接近一个星期多后才接到电话说今天需要回去看医生。

不过也好,

可希望能真正的诊断我的颈项到底是怎么样了,

虽然等了很久,

从早上的10点等到下午12点半才到我,

但是这次对我身体的检查和判断我都很满意。

当我进到诊断房间时,

虽然周围有接近十个在场学习的实习医生,

但是对着我的诊断医生却很有经验的对我的颈项有详细的检查。

一开始,看了我之前在其他的医院x-ray的报告后,

渐渐的去抚摸我颈项肿起来的地方,

然后把类似针孔的电眼放去我的颈项附近检查,

虽然时间不长,但是看见医生真的很认真的去观察以及检查附近的位置。

可以说,

很高兴的,我对这位医生影像很好,

不但只是对我的检查详细以外,

更认真的在一旁解释给实习的医生知道我这位病人的状况,

如果世界上真的有很多这类似的医生,

相信这个世界就有很大的改变。

而且会有更多出众不同的医生。 =]

说回诊断结果,

医生说暂时还算是没什么大碍,

只不过是发炎然后加上细菌和灰尘的感染所以才会使得我在这三个月多颈项总是这样肿着,

而且本身自己就已经有敏感细菌和敏感于灰尘的感染,

所以暂时来说要多于照顾以及避免敏感就最好了,

可是为了以防万一,

医生告诉我最好在颈项肿起来的部位去抽一点标本做更详细的检查会更好,

因为我也已经算是肿了快4个月了,

然后安排时间让我再去一起抽标本检查。

这位医生真的很不错,

他还在开药方面也很详细,

他知道我吃了整个月多的药物都没有效果,

所以这次他开的药方里,

吃的药物只有一种,

然后给我一种是拿来喷剂的。

不过说真的,

医生虽然是这么说,

但是担心也是避免不了的,

而且总是在吃药的情况下,

加上我的工作都会常常接触于灰尘多,

根本都很难避免,

没关系,

因为至少我觉得应该会比较好一点,

只是希望抽了标本验查了之后,

不会需要要开刀来移除就最好了。

当然,

如果可以的话,

我也希望这次开的药方会见效,

我可没那么多金钱和时间往医院里跑啊。

恳求上帝的带领,保守以及赐福,

好让我能痊愈,不再感觉到软弱以及无助,

我不再是一个人。

因为我还有家人陪伴 =]

这颗承重的大石虽然没有完全移除,

但已经减少了很多而且很重的重量,

谢谢一直支持我,肯定我没事的朋友 ^_^

因为你们的陪伴让我更坚强。 =]

真实的我,你知道多少?我知道多少?

工作的一整天,

却完全不知道到底自己这么忙于工作里到底是为了什么。

忙完了又再忙,

从复了几年也不过于如此。

如奇一般的一个电话,

原来才记得之前去预约的医院终于可以让我去揭开心头的大石头。

记得3个月也接近4个月头时,

我发现了颈项有两颗类似肿起来的状态,

很可笑的,其实我一点也不在乎。

因为我感觉不到疼痛也感觉不到它几时出现。

我也没什么好担心的,

可是一个月又一个月的过了,

看了几次诊所的医生,包括私人和政府的诊所,

所开的药都逐一吃完后,

才发现颈项两颗类似肿起来的东西,

一颗渐渐的小去,但是却还没有完全的消肿,

而另外一颗却渐渐的感觉得到没有消肿反而之更加的结实起来。

这是我也开始渐渐的真的担心起我会有事情,

所以跑去HUKM再次的检查一次,

我不知道该如何形容自己真实的感受,

也不知道其实我该怎么和我的家人说出我的感受,

因为我自己也不知道自己该有什么表情让家人朋友们不担心我。

我对我自己说过,
我是一个很坚强的人,
我对我自己说不会有事,
为了肯定我自己的想法,常常都对着镜子说'我会没事的'
因为我知道,我是常常需要让人依靠的大哥,
是一个在教会里带领少年人的导师,
在工作岗位上,我更不能显示出我软弱的一面,
以至于我不会在工作时总是被淘汰的一位。

我确实的读书读的很少,
在学业功课上,我不能像其他人一样那么出众,
我知道我的沟通很有限制,
无论是语言或者是个人的私人想法都很缺乏智慧。
我更知道我的性格总是来去无影,
也可以说是四重性格的人。
可是我很了解我自己每个性格和行动,
我确实知道自己正在做什么,
也更确实知道自己该做什么,
我虽然有时很善变,但是我所坚持的东西,我是不会简单轻易的放弃。

我常常都会去观察身边的每一个人,
我常常都会把自己的心门锁得很紧,
我也常常都会让人完全抓不住我的想法和性格,
不是因为我心思很重,
只是因为我想保护我自己多一点,
我不是一个让别人轻易就能了解我走进我的世界的人,
但,走进我世界的人都能够了解我的想法却不能完全知道我的性格。

我有很多理由很多借口去拒绝别人走进我的生活,
不是因为我不让他们走进我的世界,
而事实上,我知心真心的朋友,
我是不能让他们成为我生命里的过客,
虽然我知道一个人的生命里是有很多过客,
但是我不能接受所谓的过客,
来了却带走了很重要的感情。

这次要去检查,
我知道我不能再隐藏自己的感受,想法和性格,
我知道上帝在我的生命中要有所改变,
不单单只是改变我的生活,
也改变我自己应该要有原本的性格,
以及我对世界的看法,
祂更期待我能敞开我自己的心。
我也知道我需要真实的开始新的生活方式。
且能够更亲近上帝,也让我更能活出祂爱的生活。
其实祂确确实实的知道,
我是很难感受到祂的存在以及祂的爱,
我也确确实实知道,
在这个世界上的上帝只有祂那唯一一位。

改变不是需要定下日期,
而是由现在开始,
我会再一次也是最后一次的改变,
不为了别人,
只为了在任何人和祂面前,
我能够真真实实的做我自己的一面,
更是能够带给更多人依靠,
更是能够带给人欢笑,
更是能够带未来给予他人,
我不再是一个人,不再是孤独边疆的人,
而是更合群的人。

微笑吧,朋友们 C=